Bate-Papo no Corredor

Olá pessoal,

Todos nós sabemos que no mundo corporativo de hoje as empresas se tornam mais produtivas e melhores de se trabalhar se possuir “trabalhadores felizes”. E é pensando nisso que estou criando a sessão Bate-Papo no Corredor onde postarei sobre coisas que achamos “indispensáveis” para que uma empresa funcione e tenha funcionários “altamente felizes” ou até mesmo você que procura um emprego possa se “descontrair” e tirar o estresse que é a procura por uma oportunidade de trabalho. Mas porque Bate-Papo no Corredor?? Simples. Geralmente é nos corredores de empresas que se pode ter uma descontração, onde rola aquele bate papo, as fofocas, a rádio peão, e é inegável que isso existe em 100% das empresas. Aproveitem o espaço para mandar suas sugestões, piadas, “causos”, críticas, só não vale xingar...


Sucesso a todos!!!!!

OBS.: O uso de aspas em algumas palavras sempre indica IRONIA, então o que estiver entre elas, entenda como quiser.

CHARGES



Sobrevivendo à uma entrevista de emprego, parte 2 – A versão do entrevistador

"Passar" não é com "Ç"...
-Mande entrar o próximo por favor…Bom dia, senhor…
-Rafael.
-Olá Rafael. Sente-se e fique à vontade.
-Valeu tia.
-…Ehn…De nada, eu acho. Esse aqui é seu currículo?
-É sim. Da hora né? Tem 6 páginas.
-Tem 7 páginas…Mas você usou uma fonte enorme. Pra que isso?
-Ah, na escola funciona. Fala sério, ninguém lê essa bagaça aí…
-Sim, nós lemos. Aliás…”Preciso” é com “S” não com “Z”.
-Cacete, aquele site me paga…
-Site? Que site?
-Pô. Aquele de emprego que faz o currículo pra você.
-Meu Deus…Tá, esquece. Por quê você quer trabalhar aqui?
-Ah, eu gosto muito desse ramo de filme erótico!
-Filme erótico? Isso é uma empresa de alimentos!
-Alimentos? O nome é Kier Food. Pô. Eu sei ler tá sabendo? Eu tenho inglês básico! Tá aí no currículo tia.
-”Kier Food” é a mesma coisa que “Kier Alimentos” filho de Deus… E o que você acha ser inglês básico? Você fala inglês?
-Não.
-Você escreve em inglês?
-Eu não.
-Você lê inglês?
-Bem pouco, quase nada.
-Mas… O que você sabe em inglês então?
-Eu tive o verbo “to be” na escola.
-Ai meu Deus…Tá, esquece isso. Você ja trabalhou com alimentos antes?
-Eu ajudei minha mãe a cozinhar no natal!
-E experiência profissional, você tem?
-Não, mas tenho muita vontade de aprender!
-Sério? Isso é ótimo! Você pode começar amanhã, se for aprovado?
-Ich…Amanhã eu vou jogar bola.
-…
-Pra dizer a verdade queria que você guardasse a vaga pra mim até mês que vem, assim eu aproveito um pouco antes de começar.
-Você só pode estar brincando né?
-Não. Aliás tia, você é bem jeitosinha heim…Vamos comer uma pizza e pegar um motel qualquer dia desse?
-Seu…Seu…ABUSADO!
-Ich tia…Não quer é só falar…
Celular tocando:”Eu sou u muleque piranha…”
-Ich, peraí tia…ALOU….ÔÔÔÔ…Falaí viado. Pô. Tô numa entrevista de trampo aí…É…mó merda. Heim? Ah… Uma tia. Ãh?Bom…Meio feinha…Hahaha…Como sim, já fiz pior aquele dia da maconha lá…É…HAHAHAHAHAHAHA. Beleza muleque. Falou. Então tia, fala aí.
-Acho que está tudo bem. Nós ligamos pra você.


Retirado do Humor Corporativo
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Vendedor Ambulante. . .

Vendedor ambulante, para a Dona Marocas:

- Interessa-lhe uma apólice de seguros?

- Não. Já tenho uma.

- E a enciclopédia Barsa, em nova encadernação?

- Não, senhor. Muito obrigada.

- E uma bateria eletrônica, com 837 ritmos diferentes?

- Claro que não! Não quero nada!

- Para se ver livre de mim, a senhora compraria um sabonete?

- Compro até dois!

- Obrigado, madame. É isso mesmo que eu vendo. São cinco reais.


Retirado do Humor Corporativo
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Cinco Aulas de Gestão Estratégica

AULA.1.

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca.. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era? - Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?


Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*


AULA.2.


Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês! - Eu primeiro, eu primeiro. ' grita um dos funcionários. .. Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '... Pufff e ele foi.

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi. - Agora você - diz o gênio para o gerente. - Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!


Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.



AULA.3..


Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*



AULA.4 .


Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: - Claro, porque não? O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.



AULA.5.


Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.


Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: Não basta apenas ter conhecimento para obter sucesso, é preciso improvisar e abusar da criativade.

Retirado do Profissional de Bermuda
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